Ха!?
Где это?
Кто я?
Хм?
Не, ну серьёзно, где я?
Память вдруг обрывается — что происходит?
И ещё, мне ужасно дурно.
Хочется вырвать, но не получается.
Как будто что-то противное кружится между желудком и ртом туда-сюда.
Тело тоже какое-то невыносимо ленивое, а голова раскалывается.
С тех пор как я стала богиней, впервые чувствую себя настолько плохо.
Опасно — нужно срочно проверить, нет ли угрозы для жизни.
Состояние ужасное, как никогда раньше, но жизни ничто не угрожает.
Облегчённо вздыхаю, но пока не знаю причину, полностью расслабляться рано.
Загружаю воспоминания отдельного тела, чтобы выяснить, что произошло, пока у основного тела не было сознания.
Судя по всему, что-то пошло не так примерно после того, как я выпила кофе.
Ну и зачем.
D пила это, так что, может, туда что-то и подмешали.
Однако, судя по диагностическим воспоминаниям клона, который пытался восстановиться сразу после падения основного тела, никаких посторонних веществ в организме обнаружено не было.
Причина моего плохого самочувствия — кофеин?
Ну и зачем.
Кофеин — это тот самый кофеин, да?
Который обычный кофе содержит.
И вот я от него до такой степени ввалилась?
Э, серьёзно, почему?
Причина ясна, но это делает ситуацию ещё более бессмысленной.
Итак, что я поняла: мой организм по какой-то причине не способен перерабатывать кофеин.
Клон попытался расщепить его, но вместо этого сам почувствовал себя плохо — значит, корни проблемы уходят очень глубоко.
Вещество, которое даже божественная сила не в состоянии расщепить, — кофеин.
Какой ужас.
Не понимаю людей, которые пьют это бездумно.
Я-то думала, что к яду давно привыкла, а тут оказались неожиданные ловушки.
Хаа.
Ладно, пока самочувствие не вернётся, буду тут лежать и бездельничать.
После падения основного тела меня забросили в иное пространство, но клон быстро среагировал — молодец.
Если бы меня оставили беззащитной, кто знает, что бы со мной сделали.
Ну, что бы ни случилось, до смерти дело не дошло бы.
Даже если основное тело убить — я ведь не умру.
Не, не стоит расслабляться.
Ведь меня едва не убил кофеин.
Едва не убил кофеин.
Хотя... кофеин.
На самом деле, я думаю, что сейчас меня не так просто убить какому-нибудь системному существу, но говорить, что это абсолютно невозможно, тоже не стоит.
Как битва муравья и слона.
При обычном столкновении это даже не битва.
Но если муравей заберётся слону в ухо?
Может, слон и умрёт.
Это можно сказать и обо мне.
При обычном столкновении шансов у меня победить обычного человека нет.
Нет, но чудеса обычно и случаются.
Я сама так побеждала превосходящих меня противников.
Конечно, хоть они и были сильнее, я горжусь тем, что побеждала не за счёт чуда, а благодаря собственной силе.
Но против тех, кого считала абсолютно непобедимыми, всегда бежала.
Арава — и Мать.
Тех, кого я побеждала, всегда оставались в пределах досягаемости.
Против тех, кого победить можно было лишь чудом, я даже не пыталась бросить вызов.
Как и сейчас.
Можно сказать, что я сбежала от D, у которой нет никаких шансов.
Не отвергнув, а приняв предложение стать её подчинённой.
Мой основной принцип и тогда, и сейчас — ценить жизнь.
Просто к этому добавилось немного упрямства.
Из-за этого упрямства в решающие моменты я не могу отступить, но ничего не поделаешь.
Если бы я отступила, я бы стала уже не собой.
Моё существование довольно расплывчато.
Изначально я была просто паучком.
D по капризу превратила меня в свою подмену.
Более того, поскольку меня создавали с расчётом на гибель, воспоминания и прочее были сделаны довольно небрежно.
Пока не осознала этого, не считала это странным, но мои воспоминания как Вакаба Химейро сплошь дыры.
Есть воспоминания о родителях, но я не могу вспомнить их лица.
С такими дырявыми воспоминаниями я не чувствую никакого подозрения.
D специально подстроила это, чтобы я не чувствовала.
Снова осознаю, что я — это только я.
Мои воспоминания — подделка, на них нельзя положиться.
Навыки и статус, которые я приобрела в этом мире, — сила в рамках системы, созданной руками D.
Я думала, что если вырваться из этой системы, смогу стать свободной.
Освободившись от досадного мира и больше не подвергаясь опасности для жизни, смогу вести беззаботную жизнь.
Но когда заглянула за занавес, оказалось, что там всё так же: всегда кто-то сильнее, и в итоге мир мало отличается от прежнего.
Жизнь посыльного D, абсолютного существа, которого нельзя ослушаться, — следить за судьбой этого мира.
Причём с шокирующим фактом, который переворачивает само основание моего существования.
Не выносимо.
Человек, которого я считала собой, на деле оказывается совершенно посторонним, не имеющим ко мне никакого отношения.
Тем более что подлинных воспоминаний у меня практически нет.
Я — это существо, которое впервые выпустило голос из яйца в Великом Элло Лабиринте.
И это тоже было в руках D.
Я родилась как удобная одноразовая пешка для D.
Но я выжила вопреки всем расчётам.
D, которой это показалось забавным, теперь держит меня в живых.
Моей воли в этом нет.
Всё по расчёту D.
Во всём, что касается моего существования, замешана D.
Раз она уже выбрала меня в подчинённые, связь эта уже не разорвать.
Если смотреть с другой стороны, D — это вроде как мой родитель.
Но рождать с расчётом на смерть и пренебрегать воспитанием — это уже перебор.
Текущее состояние можно описать как бунтующий подросток.
Я стараюсь действовать максимально вразрез с её замыслами, не зля её при этом.
Не говорите, что я маленькая.
Я занимаюсь великой задачей — меняю судьбу целого мира.
А-а.
Не годится.
Из-за плохого самочувствия мысли уходят в негативное русло.
Не просто уходят — полностью устремляются вниз.
При нормальном самочувствии я бы так точно не думала.
Вернее, я бы думала: «Я — это я, и буду делать по-своему!»
Но почему-то невольно задумываюсь: «Зачем я живу?»
Сама себе кажусь наивной.
Но всё же — какой смысл в жизни существа, которое было создано со смертью в качестве цели и целиком состоит из подделок?
Не знаю.
Хочу жить — и живу.
С одной стороны, этого достаточно, но с другой — эта мысль никак не хочет уходить из головы.
Может, став человекоподобной, и моё сердце стало ближе к человеческому?
А-а, хватит, хватит!
Унылые мысли наверняка из-за плохого самочувствия.
Когда самочувствие вернётся, я снова стану собой.
А пока — посплю.
Вот и решено.