Я ненавижу себя.
Разве это не очевидно?
Я безобразна внешностью и лишена каких-либо достоинств.
Спорт мне не по зубам, и в учёбе я тоже не выделяюсь.
Дома мы не бедны, но наш достаток чуть ниже среднего.
Не такой у меня извращённый вкус, чтобы полюбить себя.
Особенно свою внешность.
Она мне противна до смерти.
Бледная кожа.
Худое, как скелет, тело.
Если посмотреть в зеркало, оттуда на тебя смотрит мертвец — с ввалившимися щёками и пустым взглядом.
Откроешь рот — неровные, торчащие зубы.
Только клыки выделяются — выпуклые и наглые.
За зомби-подобную внешность и длинноватые клыки мне дали прозвище «вампир».
С начальной школы мальчишки дразнили меня, а в средней школе меня начали всерьёз сторониться.
Мелкие придирки переросли в настоящую травлю.
Шёпотом за спиной — нарочито громко, чтобы я слышала.
Каждое по отдельности можно стереть, но всё вместе загоняет человека в угол.
В моём случае ненависть переросла в ярость.
Я такая, а они — нормальные. Почему?
Я злилась на неравенство, с которым родилась, и злилась и завидовала тем, кто использовал это как оружие против меня.
Тёмные чувства нарастали в моей душе, как осадок на дне.
Поэтому то, что произошло, было неизбежно.
Та группа, что меня притесняла, видимо, и понятия не имела, что занимается травлей.
Они делали это просто ради забавы.
Всё из пустякового, легкомысленного чувства.
Они понятия не имели, какой боль причиняют.
Они даже представить не могли, что будет, когда всё вернётся к ним, — пока не убедились в этом на собственной шкуре.
Толчком стало, кажется, очередная мелкая придирка.
Вроде кто-то швырнул мне тряпку в лицо во время уборки — кажется, всё было именно так.
То, что копилось во мне, взорвалось в тот миг.
Они дразнили меня вампиром — ну что ж, я поступила так, как они хотели. Я впилась зубами.
Что было дальше, я плохо помню.
Мальчика, которого я укусила, увезли в больницу, а на следующий день он пришёл в школу с перевязанным плечом.
Если бы я укусила чуть в другом месте — перекусила бы артерию, и он бы умер.
К счастью, там, куда я вцепилась, не было ничего опасного, и серьёзной раны не вышло.
Меня отдельно вызвали к учителю.
Тогдашний учитель относился ко мне настороженно, словно я была чем-то опасным, и даже не пытался скрыть отвращение.
Но даже в такой ситуации мне не было никакого наказания.
Наверное, школа просто не хотела скандала: жертва травли отомстила обидчику.
Мальчик, которого я укусила, тоже не устроил никакого шума.
Вернее, о том, что было потом, мне мало что известно.
К тому моменту я уже получила предварительное зачисление в старшую школу Хэйсин и набрала нужные для выпуска баллы, так что в школу больше не ходила.
Формально так нельзя было, но администрация мне ничего не сказала.
И так я окончила среднюю школу, не появившись на выпускном.
Я решила: начну заново со старшей школы.
Но реальность оказалась куда суровее.
Мой характер, сложившийся за всё это время, не мог измениться просто потому, что сменилась обстановка.
Как и прежде, я ненавидела себя — подавленная, приниженная натура.
Внешность тоже была безнадёжна.
Красиветь за счёт усердия — это только в аниме.
Или если бы с рождения были данные для этого.
В моём случае усердием ничего не добьёшься.
Разве что пластическая операция.
На фоне того, как девчонки вокруг подрастали и становились всё красивее, я по-прежнему оставалась зомби.
Я знала, что за спиной меня прозвали «Реальный ужас» — Рихоко сокращённо.
В средней школе это было менее откровенно, и я старалась не обращать внимания, но внутри продолжало кипеть.
Больнее всего ранило меня присутствие Вакабы Химэйро.
Как и я, она почти не общалась с окружающими.
И при этом отзывы о ней были прямо противоположными моим.
Всё дело было во внешности.
Некоторым девчонкам это не нравилось, и они сыпали оскорблениями, пропитанными завистью.
Каждый раз, когда я это слышала, было ощущение, что мне подносят зеркало.
Не я ли тоже такая же, как они?
Ответ очевиден.
Я уродлива не только снаружи, но и внутри.
Но я ничего не могу с этим поделать.
Так что же мне надо было делать?
Если бы лицо было другим, жизнь сложилась бы иначе?
Это равносильно утверждению, что моя жизнь была ошибкой с самого рождения.
Это не потому что уродливая внешность делает тебя скверным изнутри.
Уродливая внешность создаёт среду, которая калечит изнутри.
Те, кто говорит «на внешность не стоит смотреть», — просто лицемеры.
Вот к чему я пришла.
Я хочу переродиться.
На этот раз — с нормальной внешностью.
Красавицей не обязательно.
Хоть бы обычной наружности хотелось бы.
Не думала я, что моё бегство от реальности когда-нибудь исполнится.
Я страдаю от низкого давления, и утренние часы — моё слабое место.
На первом уроке я обычно не могу удержаться в сознании.
В тот день тоже — мне не хватило сил удержать тело, и я сникла над партой.
Голос учителя Огасаки, читающего классическую поэзию, звучал как колыбельная.
В отличие от моего прежнего классного руководителя, учитель Огасаки был хорошим человеком — он замечал и меня тоже.
Слушая его голос, я потеряла сознание.
Когда я открыла глаза, потолок был незнакомым.
Это не класс.
Не медпункт.
Я бывала в медпункте не раз — падала в обморок от анемии, — но потолок был другим.
Я попыталась сесть и оглядеться, чтобы понять, где я, но не смогла.
Тело не слушалось.
Ничто не поддавалось усилиям.
В полном замешательстве я вдруг заметила кое-что.
Руки.
Маленькие-маленькие руки.
Такие, как у младенца.
Я растерялась.